— Почему вы развелись?
— Да на ней мои семейные трусы выглядели, как стринги!
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
— Спасайся, кто может! Все за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда, порули!..
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?
— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
— Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоriа’s Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
— С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.
— При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно…
— Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
— Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
— НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери».
Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
— Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…
— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
— Ты слишком толстая!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
