Свалилась мышка в кувшин с вином. Пробегал кот мимо, она ему и говорит:
— Отдамся, только спаси! Опустил кот хвост в кувшин, уцепилась мышка за него, вылезла и тут же шмыгнула в норку.
— Что ж ты меня обманула, ты же обещала…
— Мало ли чего наобещает пьяная женщина. Поднимем бокалы за то, чтобы наши мужчины не были такими наивными и не попадались в сети мышек-норушек!


Приходит жена домой в б утра. «Где была?!» — кричит муж. «У Светы. Мы с ней давно не виделись, все никак не могли наговориться». Звонит муж подруге жены Свете, спрашивает, а та отвечает: «Да она у меня пять лет не была!» На следующий день приходит муж в 6 утра. «Ты где был?» — спрашивает жена. «Да вот у Миши засиделись». Звонит жена Мише, спрашивает: «У тебя был мой муж?» — «Да он и сейчас у меня, отсыпается, вчера в преферанс заигрались до трех ночи». Так выпьем за женскую и мужскую солидарность!


Сидят на садовой скамейке два генерала в отставке, каждому лет под восемьдесят.
— А помнишь, Вася, когда мы еще рядовыми служили, нам в чай какой-то порошок подсыпали, чтобы к бабам не тянуло?
— Помню…
— Вот он когда действовать-то начал! Выпьем же за мужчин, на которых никакая химия не действует!


Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:
— Мужчина, который хочет, но не может, — это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, — это… Гневный голос из зала:
— Сволочь! Мужчины, не будем сволочами!


Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен; стихотворение — подписано; любимая женщина — счастлива. А иначе, зачем тебе затевать то, что тебе не по силам. Выпьем за сильных духом!


Настоящий мужчина металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, железо в мышцах и сталь там, где надо. Выпьем же за этот прочный сплав!


Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. За настоящих мужчин!


Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
— Мужчина, я тебя съем!
— За что?
— Просто так.
— Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!
— Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
— Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:
— Мужчина, мне хочется. Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
— Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
— Ну, а третье? — спросил волк. Покраснев, женщина прошептала:
— Мне еще хочется. Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:
— Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!


Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.
— Ой, сынок, — обратилась она к нему, — помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.
— Почему же не помочь, — согласился мужчина. — Давай сюда хворост. Подошли они к избушке, бабка и говорит:
— А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания. Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:
— Мне всегда хотелось иметь «Мерседес».
— Хорошо, — сказала старуха. — Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый «Мерседес».
— Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.
— Это тоже нетрудно, — сказала бабка. — Сядешь на «Мерседес» и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.
— Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, — попросил мужчина.
— Хорошо, — ответила колдунья. — На вилле ждет тебя твоя красавица. Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.
— Постой, куда же ты? — закричала она. — Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.
— Чем же я тебе еще могу помочь?
— Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, — потупив глаза, сказала старуха.
— Ну, ладно. Только давай побыстрее, — согласился мужчина. Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке.
— Постой, — снова остановила его старуха. — Тебе сколько годков-то? — спросила она.
— Тридцать четыре, а что? — ответил мужчина.
— Надо же, такой большой, а в сказки верит, — удивленно сказала старуха.
Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!


С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!


Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины!


Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино… Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он — чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.


Сидят в бане трое мужчин — журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!


В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:
— Паж, мне холодно. Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:
— Паж, мне холодно. Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит пажу:
— Ну, паж, мне же холодно! Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:
— Купи себе сена.
— А зачем оно мне, — спрашивает паж.
— Ослы должны сено есть! — ответила та. Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит!




Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!


Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный, неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя, повсюду опасности — то летающие тарелки, то мафия, то экология, то межнациональные конфликты. Так и хочется забраться в угол, в тишину, и сидеть, головы не поднимая. Вот тут-то вытащит тебя из-за угла сильная рука, встряхнет и скажет: «Страхи-то в твоей душе. Все нормально, солнце светит, птички поют. Махнем на садовый участок грядки пополоть, цветы полить». И вот набегаешься там, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню, который подарил в мир моего мужа. Поднимем бокалы за его здоровье!


Настоящий мужчина — это мужчина, который металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Настоящая женщина — та, которая, как советское здравоохранение, доступна, бесплатна, высококвалифицированна. Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!


Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить за кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает. Четвертый и по дому, и по бабам — все может. Пятый — выпить не дурак! Но! Какой никакой, а свой. Вот за своего я и пью!


На вопрос о том, кого вы больше любите — брюнеток или блондинок, настоящий мужчина всегда отвечает: «Да!» Так выпьем же за настоящих мужчин!


Какой муж ни ворона, а все жене оборона. За милого, хорошего, моего пригожего!


В 18 лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В 20 лет их настроение меняется: «Можно выйти замуж и без любви, но из большого уважения». В 25 лет женщина восклицает: «Выйти замуж — необходимо». А в 30 лет: «Замужество или смерть». Исходя из этих слов, можно констатировать, что нет для незамужней женщины слова интереснее, чем «холостяк». Встреча с очередным холостяком открывает перед ней радужные перспективы. Неженатый мужчина — надежда для сердца и радость для глаз. Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто скоро намерен посетить ЗАГС!


У мистера Смита умерла молодая и красивая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбел тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, добрыми словами вспоминая усопшую. Когда церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку и утешил:
— Не расстраивайтесь так, мой друг, скоро я вновь собираюсь жениться! Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!


В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
— Дайте, пожалуйста, десяток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!


У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу из пушек и т.д. И вдруг выясняется, что наследник — глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи — бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому принцу кровавый бифштекс, но не с того плеча, и тот вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?» Все ахнули — наследник короля заговорил! Старик отец, обливаясь слезами, спрашивает:
«Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально.» Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный английский престолонаследник, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!