Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу..
— Официант, я в вине нашел седой волос!
— Ничего удивительного, ведь этому вину 200 лет.
Колхоз получил миллиард долларов инвестиций. Идёт бурное осуждение, что с ними (деньгами) делать, все выдвигают предложения, купить техники, купить посевного материала, купить книг в библиотеку, один дворник сидит в стороне и курит! Все пересорились, устали, спрашивают дворника:
— Что предлагаешь, владимирыч?
— Купить воздушных шаров, надуть и отпустить!
— Зачем?
— А нафик они нужны!
Живу с идиотом. Посреди занятия сексом он встаёт, идёт на кухню, выпивает Nesguik и кричит:
— Сила кролика, помоги мне!
— Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
— Это он от радости.
В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
Лучший способ убить осу: загнать осу под шкаф и отпилить у него ножки.
Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.
— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!
В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!
К моим годам ещё б богатство…
— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.
— У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
— Заведи правило, хотя бы раз в полгода монитор влажной салфеткой протирать.
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на мандец…
— С козырей зашла?- спрашиваю..
Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию.
Желание любого практика — это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
— Семён Маркович, я, знаете ли, спал с вашей соседкой.
— Милый Жора, запомни: Уважающий себя мужчина не спит с женщинами. Он с ними недосыпает…
Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
— Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Почему хоккей на траве бывает, а коккей на кокаине нет?
