По итогам выходных….. решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.
Что такое «уйти по-русски»?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом…
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— ЧЁ?
— Да, примерно это я и имела в виду…
Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.
— Как лето?
— Проходит.
Однажды в России времён императорских. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
— Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
— И лягушки заквакали!
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.
Для депутатов опять ввели новые льготы.
Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и влезать.
Мужики — они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на грудь.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: «Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?».
У Зинаиды похолодело в груди.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
С тех пор, как буквы в неприличных словах стали заменять звёздочками, я с большим подозрением стал относиться к коньяку…
Кто его знает, что там внутри.
Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.
— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу деремся!
Если седьмой блин комом, то к чёрту блины, пеките комочки!
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»
Зачем же сразу терапевту….
Вас надо морю показать…
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Так и купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»…
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.
