• Post category:Анекдоты

— Мойша, я так думаю, што нас везде гонят и на Небеса нас тогда уже тоже не возьмут?
— Сарочка, не переживай! Один наш уже там.


Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину.
Оборачивается, — а это асфальт.


Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия.


— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хрен напьёшься…


По данным ВЦИОМ более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.


— В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
— Делают вид, что им не интересно. А, может, просто русофобия…


— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


— Боря, ты секс будешь? – спросила Фира.
Боря понял, борща нет.


убойные анекдоты с юмором


Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.


Трудно дышать полной грудью в полной жопе.


На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.


Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. Все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают!


Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!


Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.


— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.


Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…


Любителя ничего не делать трудно заинтересовать более увлекательным времяпровождением.


Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.


Две блондинки:
— Настроение такое что хочется петь!
— Ты дура, каких Петь? У тебя же есть муж Вася?


И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них.


— Люблю жопастых!
–… Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.


В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: «Можно?». Преподаватель — недовольно: «Гусь свинье — не товарищ». «Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть могу» — отвечает студент.


Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.


В афишу матча Израиль — Лихтенштейн таки хочется вставить отчество.


…избиралась Дума нового созыва.
В Думе были только урки, шулерааа…


свой труп я завещал науке
и вот уже за ним пришли