• Post category:Анекдоты

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.


Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.


— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.


В 2011-м 47-летняя Дэбби Стивенс пожертвовала почку своей начальнице, которая никак не могла найти подходящего донора. Позже Дэбби была уволена за то, что слишком долго поправлялась после операции.


Скоро в продаже:
«Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»


— Борис Наумович, таки шо мине делать? Софочка, таки хочет от мене секса каждый день… А я ж в возрасте?!
— Шо я вам говорил, Яков Моисеевич? Таки не берите в жены некрасивую женщину… Никто и никогда вам с ней не поможет…


Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.


— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет, фоткай если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.


— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.


свежий анекдот


Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.


Позвонил другу, спросил: что он делает?
Он ответил:
— Работаю над акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды.
Я был впечатлён…
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.


Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э… Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.




Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…


Дежурный по лагерю судорожно бегает между палаток и грохочет половником об канн.
— Че шумишь?
— Вода замерзла, пиво замерзло, вино замерзло, борщ замерз. На улице сильный минус!!!
— Водка замерзла?
— Нет.
— Все в порядке, иди дальше за костром следи, это не холодно.


— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.


Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.


Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.


— Семён, почему ви такой опечаленный?
— Ой-вэй, Борис Моисеевич, тётя Софа таки померла…
— Шо вы говорите?! Ай-ай-ай… Так и, что у неё было?
— В том-то и дело, что почти ничего! Одни долги…


Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?


— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному…


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?


Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели.
Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино?


Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?


— Боря, ви можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!