После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
Женщина, она как дерево: чем больше лет, тем больше колец.
Телефонный разговор
— Мань, может, встретимся через часок?
— Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
— Тогда давай встретимся в аптеке!
Оптимист: Стакан наполовину полон!
Пессимист: Стакан наполовину пуст…
Я: Надеюсь, это водка.
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
— Слушай, назови мне имя какого-нибудь Ангела? Для поздравления надо.
— Ммм… Люцифер?
— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? Мне бы с отчеством определиться!
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери…
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул…
— Здесь!
— Кадир Сел Олми…
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта…
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер… Тишина в классе — Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер… Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый. Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?
— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!!
— тихо отвечает девушка, покраснев.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык-очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. Лозунг»Все во имя человека, все для блага человека« видел, и человека этого видел».
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
