Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!
У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко…
— И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка
— Малыш, как твое имя?
— Миша.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— А почему ты хочешь быть летчиком?
— Миша.
— Малыш, ты что, глухой?
— Летчиком.
Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
— Да поможет вам F1 — Да сохранит вас F2 — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия? Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: «Иванов, Иванов…»
— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные! Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? Мужик:
— Иван Пердунов! Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить… Мужик:
— Да! Я хочу изменить имя на Ричард!
— Андрюха, я женюсь!
— Ого, на ком?
— Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Блин, на мне что ль?
