• Post category:Анекдоты

Эстония и Финляндия планируют совместную постройку автомобильного тоннеля под Финским заливом от Таллина до Хельсинки.
Кодовое название проекта — «Великий тормозной путь» .


Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!


Пятилетний мальчик увидел тётю, тётя на восьмом месяце.
— Мама, а что с тётей? Почему животик такой большой?
— Она ждёт ребёночка, мальчика или девочку.
Через некоторое время на автобусной остановке он увидел дядю с огромным животом.
— Дядя, а ты кого ждёшь?
— Я жду автобус.


Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл.


Объявление на входе в аптеку:
«В аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя.»


В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.


Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.


Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.


По его влюблённым глазам она поняла, что может забрать у него всё…


— Кум,ты не знаешь, что такое Инстаграм?
— Точно не знаю, но, судя по названию, там должны что-то наливать…..


убойные русские анекдоты


Невероятно, но факт!
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.


Говорите правильно: не алименты, а членские взносы.


— Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
— Да, Наташа, могу.
— Тогда слушай!


У борьбы с фейковыми новостями главная задача — это скрыть правду…


Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.


Как выжить в кризис.
— Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
— Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?


— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы даже из горла будем!


Влюбленные: двое, которые любят себя посредством друг друга.


Из разговора в одесском трамвае:
— Как тебе нравится, как везет этой Басе?! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера еще и изнасиловали.


Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.


А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?


Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.


Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.


— Я придумал, как разрулить экономический кризис. Мы должны повесить все долги в мире на одного человека, а затем убить его.
— Чувак, ты только что придумал Христианство.


Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!


К удивлению парфюмерной компании, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».


Наконец-то, этот день настал. Всю жизнь я готовился к этому дню. свершилось. Венулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ!


Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.


В смысле «ты ничего не достиг в этой жизни»? А как же дно?


— Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.