Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную
Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей…
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила «Дружба». Бензопила «Дружба» — вместе сделаем мир лучше!
Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
Судя по тому как меня тр*хает жизнь, то я зашибись какой сексуальный!
Сколько уж лет я на пенсии, а всё равно: понедельник — день тяжёлый.
Раньше люди были проще, а сейчас — примитивнее.
Да, жизнь — игра. Но твой комп тянет ее только на минималке.
Ни что не может остановить человека бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами…
— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! Вон оно — в банке с формалином…
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
При слове «ролевые игры», одни косятся на компьютер, другие — на кровать…
— Схожу в магазин куплю фарша для кошки. — Кошку будешь фаршировать?
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно они друг друга не слушают.
С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления ещё с девятью странами!
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Бегун, несший олимпийский огонь, случайно споткнулся и открыл Олимпиаду на заправке в Хабаровске!
Играя с бомжами в «Съедобное — Несъедобное”-рискуешь проиграть!
— Волков бояться — в лес не ходить,сказала добрая мама, и вручив девочке тяжёлую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
Новинки книгоиздательства: Двое с половиной в лодке, не считая акулы.
— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
— Что вы можете сказать о любви? — Не знаю, я мужу не изменяла.
Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.
Ожидания: Купить виллу в Испании. Реальность: Сп*здил вилку в Геленджике.
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Ничто так не способствует четкости и ясности мышления как перспектива расстрела через две недели.
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями — а потом пьянеешь от пельменей.
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
— Друзья, я хочу выпить за вас! — Да ты и так всё выпил за нас…
«Птичье молоко» — это когда доярки с похмелья заходят в курятник.
