• Post category:Анекдоты

Во вкусе коньяка я больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.


Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?


Если в самолёте рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.


Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.


Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща…


Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.


— Купила себе на лето солнцезащитные очки.
— В Питере таких называют оптимистами.


Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.


Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной, и говорить: «Я же говорила, я же блть го-во-ри-ла!»


Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс… А, нет, всё, заработал!


Убойные самые свежие анекдоты


Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.


— Софочка, а вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


А я помню ещё те времена, когда «берёт задницей» означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством.


— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!


Ну что вам еще пожелать на ночь…? Приятного аппетита…!




Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним больше пить не буду! Вычеркнул из завещания…


Мужчина, заплативший за тайский массаж , почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»


На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.


Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово «Шиншилла».


Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.


Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.


В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю…


Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!


Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.


В 30 лет — или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет — или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой.


Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.


— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.


— Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.


Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.


Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.