• Рубрика записи:Шутки

Лечили от икоты… испугом… Теперь придётся лечить от заикания…


— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятерочка выручает!


— Как ты смотришь на спорт?
— Обычно с пивом и чипсами.


— Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.


Мой словарный запас сократился до закатывания глаз…


После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.


Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так папа научил меня писать.


Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.


Он умел молчать на семи языках.


Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?!


— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.


Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта?
Ни вкуса, ни запаха!


— Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
— Что мне позвонит жена Макрона!


Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.


Авито — чтобы продать что-нибудь ненужное, АлиЭкспресс — купить что-нибудь ненужное.


Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.


После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…


— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.


— Абрам, за что купил, за то и продаю.
— Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.


Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».


Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.


— Ты ночью что-то на латыни, склонившись надо мной,шептал…
— Ну как, изгнал?


IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.


Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.


Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них — новая.