• Post category:Анекдоты

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно, мозги ты ему ещё летом съела…


— Давай, Сережа, ты больше в компьютер свой не будешь играть?
— Легко! Даже включать в розетку не буду, но ты бросишь курить. До тех пор не куришь, пока я не играю, хоть до конца дней моих.
— Согласна!
Вечером того же дня жена подошла ко мне и сказала:
— Ладно, играй, не убивать же тебя ради сигареты.


«ЦК КПСС принял решение наградить посмертно гр. Романова Н. А. Орденом Октябрьской Революции за создание революционной ситуации в России»…


Если вам звонят мошенники из «службы поддержки банка» — не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!


все люди с возрастом умнеют
вы ж не стареете совсем


Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.


Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.


Российско-украинская граница. По разные стороны — два дерева, на каждом сидит по кукушке!
Российская кукушка, косо поглядывая на украинскую : КУ-КУ!
Молчание! Российская (внимательно присматриваясь): КУ-КУ! Молчание.
Российская (уже с нескрываемым интересом) КУ-КУ! Гордое молчание!
Российская: Я чё-то не пойму, ты кукушка или не кукушка?
Украинская (патетично гордо): Я украинская зозуля…вот только зозукать пока не научилась!


Облизывают. Значит — скоро будут есть.


— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!


свежий анекдот №777


По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.


— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
— Да? А куда можно?
— В Египет.


А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.


Для строгих веганов — пуховики на тополином и одуванчиковом пуху.


Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.


О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V»…


К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Тип выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух. — Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.


— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?


Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.


— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
— Кофе, если хочешь. Кофе — машину, если можешь. Машину, если любишь.


Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.


Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык…


Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — мечтательно не улыбнуться.


Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.


Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере стол — один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре… Так и должно остаться после вашего отпуска! И еще! В отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!…