• Post category:Анекдоты

Замечено, что после фразы «пойми меня правильно» обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.


— Что такое дирижабль?
— Это такое вытянутое летающее яйцо.
— А у меня два яйца, почему же я не летаю?
— Плохо работаешь пропеллером!


— Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в нее попасть, никто не подскажет?


Отучил жену покупать книжки, типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.


Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?


Разговаривают два приятеля:
— Сёма, ты разбираешься в рэпе?
— А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!


— Что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Не правильно. Одинаково!
— А вот я сейчас по балде тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймёшь…


— У вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А чо случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!


Отзыв с кулинарного сайта. Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.


— Ты кто?
— Я дантист.
— Ну зачем ты Пушкина убил?


Убойные свежие анекдоты (понедельник)


В кабинете у врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.
— А?
— Бэ.


Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолёт. Лётчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолёт.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чём базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырёх лосей завалили. Так лётчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.


Учительница русского языка купила Бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!




Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?


Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.


— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.


Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится… Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!»
Водила:
— За что это?!
Коп грит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хрясь!!!»
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: «Блин, попробовал бы он это мне сделать!»…


Муж:
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
Жена:
— Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!


— Я тебя люблю!
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?


Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!


— У кого растут усы, как у гребаной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?


Объявление.
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»


Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошёл от радости!


— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.


Мужик приходит в бордель:
— У вас чешки есть?
— У нас тут не обувной магазин!