• Post category:Анекдоты

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.


Пока мы спим — враг не дремлет… Спите больше — изматывайте врага!


— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?


Тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.


Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документе (при том пробел) не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка №1» все же выглядит несколько… неприятно!


Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.


— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушайте, это очень важно!


Спойлер нового блокбастера Михалкова.
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Борю Ельцина пойти в поход вместе с группой Дятлова.


— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.


В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проколот, а вас можно в порядке обычной очереди.


Убойные свежие анекдоты (среда)


У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому — чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.


Ксения Собчак приходит к врачу:
— Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать.
— Доктор, вы выписываете мне рецепт?
— Нет, это разрешение срать на улице.


Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?




Маленького дракончика спрашивают:
— Ты папу съел?
— Съел.
— Маму съел?
— Съел.
— Сестрёнку съел?
— Съел.
— Ну и кто же ты после этого!?
— Сирота-а-а-а!


— Электрик приходил, обматерил меня!
— Как обматерил?
— Молча!


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А х@й не болит?
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!


Жена ругает мужа:
— Ты вчера домой ввалился полупьяный.
— Ну прости, просто денег не хватило.


Интуитивно-эзотерическая: «…И тут вдруг внутренний голос подсказал ему, что шапка из фольги не панацея».


— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь…


На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.


Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.


— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!


Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


— Вот съел вчера половинку арбуза — еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел — таки добежать не успел…


— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю: — Мадам, позвольте Вам впендюрить.
— Но ведь можно получить по мордам.
— Можно и по мордам. А можно и впендюрить.