• Post category:Анекдоты

Семья молодоженов, плохо обеспеченная в материальном плане, собирает деньги на телевизор, который поможет с досугом по вечерам. В один из летних жарких вечеров, пока нет желанного телевизора, решили заняться сексом. Тут залетает пчела и жалит мужа в член. Тот распухает. Но молодые продолжают начатое. После секса, она говорит ему:
— Вась, может нафик тот телевизор, давай улик купим!


— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.


Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!


Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.


У тебя было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром, башка трещит и во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют «послевкусием»…


Интересный факт:
Газопровод «Сила Сибири» не подведён ни в один сибирский город.


— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.


— Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
— Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
— Девки, батя…. девки!


Инфляция — это когда растет в цене все, кроме нашего труда.


Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…


свежий анекдот №772


— То, что вы сделали это, еще не означает, что вы виновны!
Лозунг адвокатской конторы.


Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.


— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно Моня, запиши на мой счёт.
— ОК, прибавляю к сотне баксов.
— За что сто баксов-то?
— За открытие счёта…


Захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.


Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?


Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


«Уважаемые домохозяйки. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите»
ГорВодоканал.


– К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer.
– А что за иностранцы?
– Талибы.


В Норвегии, когда родители узнают, что у ребенка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.


Ксюша в горах крикнула:
— Собчак красивая!!!
— Сивая, сивая… — Ответило ЭХО.


— День народного единства? А, может, лучше Неделя народного единства?
— Да.


Настроение разрядилось, как батарейка у телефона. Как теперь его зарядить?… пальцы в розетку не помещаются……


— Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
— Ну… если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.


«А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня?» и другие фразы в книге «Как стать для него единственной и неповторимой».


Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.