— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— А-а-а, на компьютере…
— Ага, на бульдозере!
Должен ли джентльмен оплачивать даме ПЦР, если он пригласил её в ресторан?
― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало. Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
«Ох, блин, это мой парень!» — говорит она. — «Быстро, давай в чёрный ход!»
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… но такое предложение бывает не каждый день!
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека…
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
Стюардесса в возрасте приносит в кабину поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
— Что сказать-то нужно, сынок? — вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников.
— Спасибо большое!
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру:
— Ты должен сказать второму пилоту: «You have control»! Балбес!
— Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная.
— Не пустили?
— Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…
— Чем обусловлено влечение мужчины к женщине, к сексу?
— Ну тянет на «родину», туда откуда появились… Вот только никак не пойму пидарасов — наверное они дальние родственники глистов…
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.
Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за «эффекта наблюдателя». Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.
Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит Бог и говорит:
— Ну, рассказывайте сестры, кто из вас как грешил?
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну, ничего страшного, пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть, пока тут никто ж@пу не помыл?!
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста…
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
В прошлое воскресенье было 3 праздника-день железнодорожника, Ильин день, день ВДВ. Представляю состояние железнодорожника Ильи, служившего в ВДВ.
Переписываюсь с литовцем. Смеется:
— Твои внуки будут голосовать за Путина!
— Твои тоже.
— Алло, это служба доверия?
— Нет. Это ceкc по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
Но тут меня выгнали из библиотеки…
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
