• Post category:Анекдоты

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..


— Хотела позвонить Леше, случайно набрала номер Сережи, растерялась и говорю: «Привет, Андрей»…


— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!


— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо…


оксана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща


Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!


— Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.


— Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
— Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
— Ну да. Лайкофилка и репоститутка.


Бабушка-блоггер — горе в семье!


— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.


Убойные свежие анекдоты (вторник)


Елена, чтобы соблазнить Олега,
готовить будет суп харчо
в одном лишь фартуке и туфлях —
а чё?


А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: «Ну, как тебе?»


— Где я?
— В раю…
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!




— Сменила на компе свой пароль на «неправильный». Теперь мой компьютер мне всегда подсказывает: «Ваш пароль неправильный»…


ГИБДДшник останавливает машину, за рулем собака.
— Вы, что с ума сошли! — кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. — Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! Собака не моя и машина тоже. Я вообще стоял, голосовал — она и остановилась!


На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ…
— О, даже так?!


— Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
— Чем уже губы, тем больше таланта!


— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, ОН решил… А у меня ты спросил!?!


— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол…


Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
— Чего вы сейчас боитесь больше всего?
— Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего — это пожара.


Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев.
— Настанет новая эра в жизни индейцев! – провозгласил он.
На это индейцы дружно и весело закричали:
— Хойя, хойя!
Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил:
— Мы построим новые школы и современные больницы!
Индейцы еще громче закричали:
— Хойя, хойя!
Гордясь собой, сенатор произнес:
— Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!
Громогласное «Хойя, хойя!» потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал:
— Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны – не наступите в хойя!


Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!


Корова лезет на дерево. Ворона:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо?
— Яблоко хочу съесть.
— Ты чё, дура?! Это ж береза!
— Сама ты дура! У меня с собой…


Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— Ы-ы-м-м…
— Еще и в очках, поди?
— У-у-м-м-м!…
— Дебил, бля! Баклан, бля! Сколько раз повторять, если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, то он опаснее бешеной собаки!?!


Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!