Всех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
— Гоги, а ты слышал, что есть такие таблетки, которые помогают за ночь — пять раз подряд?
— Успокоительные, да?
Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.
А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе!
Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви…
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»…
СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
У Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.
Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Субботнее уро. Жена — мужу:
— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже- продавщица кукурузы.
Чтобы с@кс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем…
«Лень» — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».
— Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
— А ты прикорми…
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Бухой папа Карло строгает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышлёный! Ы-ых! Девчонка!… Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!… Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок…
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
— В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
