Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.
— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит:
— Вах, видишь написано:
— ДУРА СЕЛ!
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
— Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
— Да он голову яйцами моет.
— Вах акробат!
— Куда идешь, Гоги?
— Делать укол.
— В болницу?
— Нет, в попу.
— Ну что же, Гоги, докажите, что это равнобедренный треугольник.
— Вах, да мамой клянусь, дарагой!
Гоги подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
— Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
Встречаются два грузина.
— Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт!
— Это как, мужчина с мужчиной?
— Нет!
— Женщина с женщиной?
— Да нет же!
— А как?
— Я и я…
Сидят два грузина один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит! (Через 10 минут) — Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.
Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
Семинар в грузинском медицинском институте.
— Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
— Нэт, Гоги! Садысь, два!
— Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
— Нэт, Гиви! Садысь, два!
— Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
— Продолжай, Вано!
— Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм…
— Садысь, Вано, пять!
— Ноя ешо нэ кончыл!
— Зато я кончыл!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет! Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?! Гоги:
— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь?
— Нэт, просто бистро мою.
Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.
Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Механик сдох! — разводит руками приемщик.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
— Да, я готовился стать отцом.
— О! Поздравляю… И когда же это случится?
— Месяцев через девять…
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
