— Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафана».
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
Самый точный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а мой душ — рычаг на миллиметр в сторону — всё, ожог яиц!
Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень…
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Один мальчик был таким страшным,что акушер три раза засовывал его обратно.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— Ну, один из наших мальчиков таки выбился…
Маленький мальчик:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна…
Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
— Я тебя люблю!
— Прям как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по настоящему.
Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь…
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк…
