— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
— Да потому, что я Виталик!
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской «не ссы, пацан».
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
— Скажите, эти волосы у вас настоящие?
— А у вас голова не искусственная?
— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
В текущей экономической ситуации, у нас в компании, все без исключения сотрудники переводятся на должности рабов, а самые шустрые еще имеют возможность карьерного роста, вплоть до холопа.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Проснулся, но как-то не весь.
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.
В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!
Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля!
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— Опа! А я думал, вы немые!
Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.
— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.
— Скажите, у вас сидячая работа?
— Как вам сказать… Я работаю жокеем.
Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
— Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
— Потому, что перед этим нужно замочить мясо.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.
Успех пришел по глупости, ушел — по идиотски.
Брак, близкий к расчетному.
— В рай, говорите? А можно деньгами взять?
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!
