Штирлиц вытащил из-за шкафа записку Бормана.
Борман орал и сопротивлялся.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п..здабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Вызывает Чапаев к себе Петьку:
— Вот что, Петька! Вставай на мое место. Бери мою должность, довольствие, папаху, коня, бурку — всё бери!
— Да вы что, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать.
— Сможешь, Петька, сможешь. И потом, это ненадолго, временно. Пока мы с белогвардейским снайпером разберемся.
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление — 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Математики такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют!
«Похудеть к лету» надо начинать в сентябре!
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть…
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет…
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето».
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
— А что у вас за машина?
— Лада ‘Калина’. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу ‘Калину’, не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…
— Ира, а кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
Председатель Еврокомиссии:
— Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
Василиса в графе «хобби» всегда пишет «алкоголизм».
— Свечи есть?
— Для ж..пы?
— Нет, на Приору.
— На, держи.
— Так это для ж..пы!!!
— Они на Приору тоже подходят.
