• Post category:Анекдоты

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.


— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.


ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Неделю назад от меня ушла жена, а готовить не умею. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!


Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.


При выяснении взаимоотношений удалось прояснить отношения до такой степени прозрачности, что стала отчётливо видна взаимная ненависть.


Дремучим сибирским лесорубам подарили новую японскую бензопилу. Подставили доску:
— Вжик! — сказала японская бензопила.
— Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили бревно:
— Вжик! — сказала японская бензопила.
— Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
— Крррр….! — сказала японская бензопила.
— А бл.@! — сказали дремучие сибирские лесорубы.


Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…


— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.


В России, в общем, очень неплохо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, ездят с ними по дорогам и регулярно переизбирают в органы власти.


Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.


угарные анекдоты на русском языке


— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..


Хотите, чтобы мужчина любил вас до старости? Обязательно кормите его грудью и побольше балуйте в первые годы жизни. Сначала, конечно, его родить надо.


Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.


Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис(вице президент):
— Проблема власти в США, в склерозе. Мы стали забывать кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США, в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка!?


Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.


— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.


В Москве обокрали коттедж Тинькова.
Это был самый большой кэшбек в истории.


— Расскажи о себе?
— Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.


С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.


Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?


— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила: не сиди на кухне, второго ужина не будет.


— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники…
— Ну, зря ты их обижаешь.
— Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.


— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— О! Да!
— Ну, таки, дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!


— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?


Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.


— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.


В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой попкой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!


— Давай держать между нами социальную пропасть!
— Ты хотел сказать дистанцию?
— Нет…


Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.


— Где можно гульнуть на 100 рублей?
— В 1978 году.