• Post category:Анекдоты

— Куда бы сходить сегодня после работы?
— На вторую работу!


— Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
— За что?
— А за то.


Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.


Окажусь мужиком — первым делом простужусь и посмотрю, что там такое все-таки происходит в 37,2.


Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!


Солнце светит всем одинаково, но тем, кто выспался — чуточку ярче.


Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети?!


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.


— Это любовь, что без денег делает тебя богатым…
— Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.


— Твои родители случайно не школьники?
— Нет
— Тогда почему им завтра в школу?
— Тамара Николаевна, ну не надо родителей вызывать…


свежий анекдот №1019


С целью экономии энергии и назло Путину европейцам предложено заменить бытовую технику, работающую на электричестве, на новые модели, работающие на педальной тяге.


Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?


В американском паспорте с 4 по 128-ю страницы нарисованы комиксы!




Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»


Алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.


Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!


Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь.


Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»


У врачей, есть всего два желания, чтобы бедные никогда не болели, и чтобы богатые никогда не выздоравливали…


Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью сожрали.


В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой.


Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.


Молодая мама играет на ковре с годовалым сынишкой и нежно воркует с ним:
«Вот как хорошо живется тебе, масик…поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал, опять поел и спать.»
Муж из туалета кричит: «Имею , знаешь, право! У меня выходной».


Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…


Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.