• Post category:Анекдоты

Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет. В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом. Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч. Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть. Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку. Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
— Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч.
— О, спасибо, это действительно мой…
— А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
— Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и…
— А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей?
— Я сожалею, я ведь не хотел..
— Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
— Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
— Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
— Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
— Бей спокойнее. Просто бей спокойнее.


Вот уже не первый год Василий наблюдал, как женщина бежит к остановке и думал: успеет или не успеет. Женщина всегда успевала. Вот и сегодня он видел ту же картину. Не успеет — подумал Василий и закрыл двери автобуса.


Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.


Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!


Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.


Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.


Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!


Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи@ду, а пилот должен быть выспавшимся.


— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…


Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть… Чушь! У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было…
ЭХ… А сейчас….


классные анекдоты с юмором


Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.


— Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо!? Точно от первых пяти?


Средний класс — это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.


История одного убийства. Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришёл, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!


Парадокс… Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.


Начальник сказал мне, что от меня несёт перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.


В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…


На ферме заболел конь.
Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер: — Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках. Навстречу бабуля:
— Откеля вы ж такие будете?….
— Из » Спартака»….
— Вижу, что из бардака, куда это вас перегоняют?


— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!


Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!


Железный Дровосек: Мне нужно сердце!
Страшила: А мне — мозги!
Элли: Хорошо, друзья. Пойдёмте за мной.
Все: В Изумрудный Город?
Элли: Нет. В Санкт-Петербург!


Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик :
— Ты же женщина, а не посудомойка!


Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.


Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.


— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!


— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.


Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей-то мало!


— А что, отец! Академики в вашем городе есть?
— Кому и Васильева академик!


— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?