• Post category:Анекдоты

Бывает же так — человек сука, а грудь хорошая… прямо жалко грудь!


Один мужчина стоял в очереди к пивному ларьку. Вдруг под ноги ему бросилась чёрная кошка. Мужчина перекрестился и плюнул через плечо. И попал в глаз стоявшего за ним человека. А тот оказался чемпионом города по боксу.
Теперь мужчина покупает пиво только в супермаркете.


Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.


— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами «Он заснул, забирай!»


Из рапорта.
— Товарищ полковник, прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал.


Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь. На пороге какая-то девочка в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове…
— Ты кто?! — ошарашенно спрашивает хозяин.
— Я — твоя смерть.
Мужик смеётся:
— Какая же ты смерть?!
— Такая вот нелепая смерть!..


Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!


— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…


— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.


Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!!!


свежий анекдот №1021


Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…


— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.


Во у кого железная выдержка!!!
Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!




В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.


Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме…


Мне одному кажется странным, что Шольц требует газ от России, чтобы сделать танки и отправить их воевать против России?


Идёт мужик. Видит пакет лежит.
Думает — взять, не взять.
Взял и не взял.


Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
— Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
— Зачем?
— Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
— Ты мне лучше хрен отрежь!
— А его-то зачем?
— Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!


— Василий Иванович, там твои бойцы пиво с раками пьют.
— Да не — это у них морды такие!


Так. Это оказался не инфаркт, а бронхит. Как вернуть гроб на Ozon?!


— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!


— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».


— Мне килограмм шольцевской.
— Какой именно?
— Самой обиженной, для собачки…


Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?