Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога. 2. Врач — ну, с Богом! 3. Врач — не дай Бог!
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: О, батут!
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Кнута у меня нет, буду пороть пряником.
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам…
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
— Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
— Я Вас не умнее – просто Вы тупее
Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»…
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
