Говорят, женщины любят играть в игры. Возьмите две бумажки, прикрепите их к чему-нибудь в квартире и напишите: «Выйдешь»и»за». Они дни напролет будут искать третью бумажку!
После холодного и крепкого хочется тёплое и упругое…
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
По статистике, фразу «Боже, какой огромный! «, чаще всего слышит маленький паук.
Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу!
Жили они долго и счастливо.А потом познакомились.
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.
Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Самоконтроль — это когда на вопрос: «Чего такой хмурый, не выспался?», вместо «Отъебись, сука!», отвечаешь: «Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся…»
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь.
Самая классная штука — это штука баксов.
Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
