• Рубрика записи:Анекдоты

Добрый человек, если и пинает лежачего, то безо всякой злости.


Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.


Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.


— Что такое экстрим?
— Это когда на свою страничку ВКонтакте заходишь, а за спиной жена стоит.


Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ…


Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.


Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.


— И все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.


Два студента- медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!


— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?!


угарные русские анекдоты


Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.


Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.


Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.


— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…
— Петрович, ты уже меня задолбал. Отдай косарь!


Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку….значит, дудка у вас так себе…


Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.


Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!


И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: — Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
Я спрашиваю: — Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: — Почему кормилец босиком стоит?!


Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!


Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.


— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!


Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?


— А я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!


МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю: работа — это особая необходимость или нет?


Единственный ненаказуемый способ самообороны — бежать со всех ног.


Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.


Чем отличается чернобурка от песца? Чернобурка — это лиса. А песец — это обстоятельства.


Тараканы — это первое, что приходит мне в голову…