• Post category:Анекдоты

Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.


Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щеки не обвисали.


— Кто твоя любимая актриса?
— Конечно же ты, дорогая…


— Будильник, все кончено! И не звони мне больше…


— Ты врач?
— Да.
— Круто, скажи что-нибудь по-врачебному?
— Без полиса не принимаем.


Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.


Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км в час.


Я раньше думал, что песня Алисы «Прекрасное далёко» — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.


Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.


Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…


Угарные самые свежие анекдоты


Поутру Лев Николаевич Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?


Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков — утюгов внутреннего сгорания.


Установил как-то программист винду девушке:
— Спасибо, и ты вёл себя как джентельмен, не лапал меня!
— Да не за что.




Современное рабство — это когда ты с родителями на даче.


Дед и бабка на лавочке:
— Матрена, а ты какие газеты выписала на этот год?
— А зачем мне газеты, когда у меня интернет?
— А в уборную с клавиатурой ходить будешь?


Отец с дочерью в пивной.
— Ну-ка, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
— Фу, гадость какая!
— То-то, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем.


Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.


Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.


— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?


В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!


— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.


Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.


Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.


Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.


Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.


— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?


Первое правило владельца принтера.
1. Никому не рассказывать о принтере.


В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.


— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.


— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платёжеспособность.