Легко быть храбрым тигром. А ты попробуй быть храбрым кроликом!
Японская пословица.
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.
Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.
Жаль, что мы живём в 21-м, а не в 17 -м веке. Когда тёплым летним вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не «Твою мать, мусора», а «Матерь божья, гвардейцы кардинала!».
— Если за окном капель, значит на дворе…
— Июль. А капает от кондиционера.
Закинул дед невод в синее море… И сидит, как дурак… без невода…
— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…
Надо бить добрее…
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
— Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!
Вжоперти — (наречие); находится в закрытом помещении без средств к существованию.
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса — прекрасная!
Свободно разговариваю на 3 языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа…
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.
Кофе нескафе араббика — почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального нет денег.
Бабушки у подъезда обсуждают тему с@кса. Одна говорит:
— С@кс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
