Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу…
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.
У нас вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетек в вопрос «Как дожить до пенсии?»
Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
— Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили…
— Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили…
Василий купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я Вас, мужиков не знаю? Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да Вы что женщина, видите сколько у меня живности в руках!? Как я смогу?
— Да очень просто. Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну…, хорошо, кур я могу подержать…
Выпей сто граммов водочки!
Порадуй свои вкусовые сосочки!
Пациент у психиатра:
— Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
— Да нет, просто вас действительно двое…
— Абрам, а вот как ты считаешь — когда ты на унитазе сидишь — это умственная работа или физическая?
— Мойша, если бы это была физическая работа — я бы нанял человека!
Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.
— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
— Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже…
— Катька! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы, городские кафе с простыми людьми? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения…
Полицейский остановил машину. За рулем блондинка.
— Вы почему в тоннеле свет не включили?
— Ты че не видишь я не местная. Откуда я знаю где у вас в тоннеле свет включается?!
Не «отчислили из универа», а «аль денте бакалавр».
мы рождены чтоб сказку былью
уделать раз и навсегда
В мире столько разных денег, а некоторые люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?
