• Post category:Анекдоты

В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!


— Плакали ваши денежки… — приговаривал кассир в банке, дорисовывая слезы американским президентам.


— Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его на мусорку и забудь.
— Так я его только принес с мусорки.


Сколковские ученые нашли ген отвечающий за коррупцию, это ген-прокурор.


Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…


— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?


— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.


Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.


Похоже, все помнят, что НЕ с глаголом пишется раздельно. Но многие забыли, а некоторые никогда и не знали, что такое глагол.


Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.


свежий анекдот №798


По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним… Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
— Тьфу ты, черт, яйца забыла купить.


Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.


Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин, фрицЫки! Сусанин….
— Отдавай дед пряник! Ну тебя наЙух! Сами партизан найдем!!!


— Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
— А если я скажу «Да», ты прыгнешь?


Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.


Гинеколог поставил блондинке спираль, та встаёт с кресла, одевается и спрашивает :
— Доктор, а Колгон мне поскольку пить?
Доктор в шоке:
— Какой Колгон?
— Ну чтобы на спиральке накипи не было.


Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.


Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.


Рецепт постного бульёна:
Подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю.


Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.


Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.


В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Афигеть, дайте два!


На модном дорогом иностранном курорте встречаются уголовный авторитет и прокурор, который когда-то давно поддерживал обвинение против авторитета.
— Иван Иванович, поди не на зарплату сюда приехал?
— Понятное дело, — отвечает прокурор, — на отпускные.
— И чо, в прокуратуре сейчас такие большие отпускные?
— А смотря кого отпустишь.


— Чего изволите?
— А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.