— Он силен, как бык. И почти так же умен!
Кнопка » Очистить историю » в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня! Просто представьте, насколько легче выпендриваться с конём.
Россия — страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Тут-то Д’Артаньян и очканул…
Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться.
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.
Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.
А ведь правда: всё течет, всё меняется.
Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять!
Женская логика:
— Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить.
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Я из поколения людей, которые в детстве, перед сном, разглядывали ковёр…
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно…
Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.
Люди, как водители — или гонят, или тормозят!
Не могу перестать думать о людях, которые первыми нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок. Типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.
«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время — это совсем разные девушки.
— Почему у гаишников жезлы полосатые как у тигра шкура?
— На переходах прятаться.
— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.
Утро всегда доброе. А дальше — сами…
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время ceкса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
