Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
— Па! Це чё таке?
— Цементовоз!
— Та там же люди!
— Це не люди, це менты!
Сперечається росіянин та українець:
— У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, незабаром. Это как — перед баром или возле бара?
— Та й у вас такi слова е… От, скажiмо, сравни. То це як — с*ав чи нi?
— Микола, ты що свою домашню сторинку на домен «ru» засунув?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро те ж саме сказав!
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ти куди, Петро, собрався? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постриляю.
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Микола выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, е**сь я, будь оно не ладно!
Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
— Микола, ты шо, того, з перепугу???
— То не з перепугу, то від лютой ненависті!
— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
Украинская версия сказки. Золотая рыбка старику:
— Ну зе::ал дед! У твоего соседа только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она cдохла…
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень. Громко кричит, матерится… К нему подходит американец:
— Speak English?
— Та нi, … це ж я спiк сраку!
— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
— Украинцы победили!
— Почему украинцы?!
— У кого Крым — тот и победил!
Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
Напутствие украинских джедаев:
— Иди, и да пребудет с тобой Сало!
— Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?
— 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука…
— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Что для украинца дороже куска сала? Еще больший кусок сала.
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
— Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота… Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
— Там украинец его с хлебом ест.
— (Мечтательно) С хлебом…
— Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу:
— Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
— Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину: — Он сказал, что вы его не будете есть.
— Да?.. Хм… А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
— Извините, а почему пилот не будет сало есть?
— Да потому что я ему не дам!
