– Как украинские йоги обходятся без сала?
Ответ:
– Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.
Древние укры изобрели сало, палку-копалку и человека по фамилии Ебанько.
Оказывается, в чем-то украинцы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное
переименовать.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: «Как использовать землю в окрестностях Чернобыля». Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения :
— А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
— Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
— Почему?
— Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.
Есть два варианта проведения реформ в Украине:
1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок;
2. фантастический — руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы…
Смотрю я на украинское правительство — вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!
Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.
Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
— «Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет».
Жена:
— Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
— ????????????
— Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.
Никто не посягает на суверенитет Незалежной. Наоборот. Вот, Россия, например, желает присоединиться к Украине. Целиком.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Один сосед спрашивает другого:
— Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.
— Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.
Урок русской литературы в украинской школе. Учительница спрашивает с детей домашнее задание — прочитать «Муму». Вызывает Миколу.
— Жив-був такий батрак — Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
— Микола, — рассказывай по-русски…
— Далi буде… Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
— Микола, по-русски…
— Далi буде… Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привязав ей на шию здоровену камянюгу, а тут Муму каже йому своею псячою мовою:
«Не топи меня, Герасим!»
— Микола, а слыхав як москали называють наш борщ?
— Як?
— Пе-е-ервое…
— О-о, повбывав бы…
— Микола, а слыхав як москали нашу похыдну называют?
— Як?
— Производная… (в смысле — производная функции)
— Гей, кума!
— Шо таке?
— А шо там у тебе бiля (возле) порога лежит?
— А то мiй злий собака.
— Тю! А я об його ноги витер!
— Микола, а слыхав як москали наше пыво называют?
— Як?
— Пи-и-иво…
— Оо, повбывав бы…
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».
