• Post category:Анекдоты

Сколковские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная oсь — пaлка о двух кoнцах.


Пришел, увидел, расхотел.


У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.


Прошёлся по парку и задумался: Как молодые родители понимают — грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?


Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»


Свеженькое от моей жены: «Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…»


Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.


— Прикинь, мужику собираются впаять 175 лет тюрьмы за правду о преступлениях властей!
— Бедный Навальный! Позор путинской диктатуре!
— Да нет, это про Джулиана Ассанджа!
— А-а-а, ну что могу сказать, в каждой стране свои законы, и их надо соблюдать!


— Почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!


Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.


улетная подборка свежих анекдотов


— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.


Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.


— Как твоего кота зовут?
— Днём или в 5 утра?


С похмелья вся вода такая артезианская.


Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. Некоторые делают то же с чтением новостей.




Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.


Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время секса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.


— Вы с женой скандалите?
— Никогда,сразу деремся!


Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?


Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.


После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.


Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!


Задача мужика — таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.


— Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?


Думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный.


Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.


Когда поздно делать выводы — делайте ноги.


Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать…


Странно, что людей, потребляющих миллион тонн пальмового масла в год, так волнует из чего состоят вакцины.


Уважаемая соседка с 6 этажа! Перестаньте так кричать по ночам. Я была с Вашим мужем — ничего особенного.