— Любимый, скажи мне три самых главных слова.
— Пойдем жарить шашлык.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку?
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я то думал, все … помер …
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину.
Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег — почему никакой реакции?
Не пойму, почему штаны, в которых классно лежать на диване, называются спортивными?
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается…
— Бл..дь, п..здец, стой на х..й! Ох..ел, @банат! Оторвет ж к х..ям голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем…
— Извините, был напуган.
МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном — оптовая скидка.
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как слово пишется?
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот…
Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидит за столом монах и собака и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Главное правило в воспитании: Пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или п@здюли.
Судья:
— Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход — она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Блеснул умом и всех забрызгал.
Хочу назвать детей Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор «янки гоу хоум!»
Блондинка едет в автобусе. Водитель объявляет остановки:
— Олега Кошевого! Следующая — Юрия Гагарина!
— Юрия Гагарина! Следующая — Тараса Шевченко!
— Тараса Шевченко! Следующая — Маршала Жукова!
Блондинка подходит к водителю:
— Простите, я — Катя Иванова. Где мне выходить?
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
— Самое глупое преступление — угнать троллейбус!
— Ещё глупее — угнать трамвай!
— Глупее некуда — это угнать поезд метро!
— Расскажите это тому, кто пытался угнать лифт…
– У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
– Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
– Я имею в виду — зубы у вас стучали?
– Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.
Марина ушла от Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то болгарке.
Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.
— Слушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи три.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Как бы это сказать… Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает…
Жена говорит мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…
