Переписываюсь с литовцем. Смеется:
— Твои внуки будут голосовать за Путина!
— Твои тоже.
— Алло, это служба доверия?
— Нет. Это ceкc по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
Но тут меня выгнали из библиотеки…
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно них..я про вас не знают.
— Если жена роняет ложку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Рассол — деликатное решение деликатной проблемы!
Самый простой способ отличить добро от зла: если ты оказался в числе пострадавших, значит, точно победило зло.
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги.
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…
— Чем обусловлено влечение мужчины к женщине, к сексу?
— Ну тянет на «родину», туда откуда появились… Вот только никак не пойму пидарасов — наверное они дальние родственники глистов…
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.
Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за «эффекта наблюдателя». Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.
Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит Бог и говорит:
— Ну, рассказывайте сестры, кто из вас как грешил?
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну, ничего страшного, пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть, пока тут никто ж@пу не помыл?!
Два вора-домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже назавтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
Позавчера пришел коллега на работу. Помятый, со «свежаком», приехал на велике вместо своего кроссовера. Мятость и свежак объяснимы, в выходные был на свадьбе, потом приходил в себя и похмелялся. Но почему на велике? Я поначалу думал, что разбил свою машину на свадьбе или после.
Оказалось всё прозаичней — подарил на свадьбу…
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию.
Дедушка на входе в театр, который проверял мой QR-код, подмигнул и сказал: ‘Не удивлюсь, если по коду вы окажетесь глазированным сырком’.
Подкат года.
Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то х..йня творится» — посетовал новатор.
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
— Дорогой — доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке…
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека…
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
Стюардесса в возрасте приносит в кабину поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
— Что сказать-то нужно, сынок? — вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников.
— Спасибо большое!
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру:
— Ты должен сказать второму пилоту: «You have control»! Балбес!
