На нашем сайте собраны улетные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого… Слева – тоже никого… Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
– Чего стоим? . . Кого ждем?


Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.


В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьезный случай?
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
– Прошу прощения – говорит он – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
– Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.


Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».


– Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
– Что случилось? Три часа ночи!
– Голова прошла!


Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:
– Место рождения писать?
С дивана – ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
– Лучше нарисуй!


Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.


В классе директор представляет детям новую учительницу:
– Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
– Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь :
– Так сам выбирал!!!


— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п..зды получим…


Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!


– Знаешь, я от тебя без ума…
– Ты и так без него. Я тут ни при чем.


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
– У вас какое-то горе?
– Да, это все мой шестилетний сын…
– Проблемы в школе ?
– Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него “залетела” наша 18-летняя няня.
– А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
– Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!


В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже пи%%ец, серьезный шаг.


Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер


Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса , сильно преувеличены…
Едят они значительно чаще. .


Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!