Классная подборка улетных анекдотов на самые разные темы. Приятного прочтения и хорошего настроения вам и окружающим!
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого… Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Чего стоим? . . Кого ждем?
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.
Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».
— Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь :
— Так сам выбирал!!!
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п..зды получим…
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын…
— Проблемы в школе ?
— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи%%ец, серьезный шаг.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса , сильно преувеличены…
Едят они значительно чаще. .
Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину , если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Мать спрашивает Вовочку :
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!
На учебе : смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж , минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
— Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли , за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем тр%%немся! «.
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката , потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра! «…
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина . Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы ! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора :
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Смс от мобильного оператора: «этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее…
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь , тем меньше желающих тебя прикончить
Одесса. П р и в о з.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру .
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора , и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. .
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да? . .
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь , я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
— Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
— Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
— Да я все время отвечал «да, ваша честь, да, ваша честь», пока случайно не обронил «да, вашу мать»!
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою… !
— Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна.
— Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
— Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
— Во-первых, не «мой», а «моя»…
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Принимали в контору программера … В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал … И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет … Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.
— Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
— На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат , расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
— Ужас , а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!
— Ну, в себя можно не стрелять…
Мечты — это когда думаешь, что будет лучше , чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше , чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
«Скоро Рассвет, выхода нет…». Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек.
Девушка — парню, после ужина:
— Было вкусно ?
Парень:
— Да, очень!
— Отлично! Сходи мне за шоколадкой — и получишь противоядие!
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика , спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик…
— Покупайте цветы ! Молодой человек, купите букетик для жены !
— А я не женат.
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной.
— Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда… Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? »
— Завтра же нажрусь водки, буду курить , драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девочка! . .
— Да? . . Вот дерьмо!
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
«Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. »
Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. .
О: — Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?
М: — Так, ну рыбки , картошечки, водочки, потом ещё борща и пельменей…
Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:
О: — Что-нибудь есчё?
М: — Да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить
О: — Простите, так что-нибудь ещё надо?
М: — Да всё всё, ничего. официант ушёл с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе ?
— Лучше чашечку коньяку.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
За деньги , потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. «Не успеют» — прокомментировал командующий.
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
— Марь Ванна , пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
— Ах… Ты… Меня… Да я — учитель !
— Заба-авно… Ну хорошо, научите…
В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы ! Хрен отрежьте!
— Скажите, — обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
— Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
— Может еще по сто грaмм?
— Дaвaй…
— Еще по двести?
— Дaвaй по двести… Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея:
— Нет… Гномики гaнтельки поднимaют.
— Милый, зa что ты меня любишь?
— Зa твою крaсоту , ум, стиль, чувство юморa , любимaя . А ты зa что меня любишь?
— Зa твой безупречный вкус.
Выпил мужик 1 л. пивa. Женa скaндaлит. Нa следующий день выпил мужик 1 ящик пивa. Женa опять скaндaлит.
Вопрос: Если женa всегдa скaндaлит, зaчем пить меньше???
Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.
— А это номер тaкой — говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно .
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.
— Теперь у нaс другaя игрa — говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.
— В первый рaз — отвечaет ковбой — я скaзaл твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.
Хотите знать еще про бары и барменов? Читайте также: Барное дело.
Приезжaет мужик в Африку. Гид провожaет его. Мужик:
— Жaрко… где б тут у вaс искупaться?
Гид поворaчивaет мaшину, остaнaвливaется у речки с полностью непрозрaчной глинистой водой, вытaскивaет из кaрмaнa лимонку и кидaет в реку ТРАХ! Всплывaют вверх брюхом 2 крокодилa. Гид:
— Ну можешь минут 5 купaться.
Мужик:
— А потом?
Гид:
— Ну что. . a потом они очухaются.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
«Слишком лёгкaя смерть для Кaщея» — подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку… — «Нехaй поколбaсится!»
Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
— Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
— Знaчит, онa зaмужем.
— А если у секретaрши обычное колечко?
— Это ничего не знaчит.
— А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?
— Это знaчит, что… онa зaмужем, но… это ничего не знaчит.
Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ.
Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос.
Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты мудaк и что дaже нa конкурсе мудaков возьмешь второе место потому что МУДАК…
Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый…
Нет, красный…
Нет, фиолетовый…
Нет, желтый…
Неее… Не продам! Забавный, сцуко!!!
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге , которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина :
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина :
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина :
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры…
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет — любовь , секс или развод , узнают еще одно значение слова » развод «.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!
Если к тебе потянулись женщины , значит либо у тебя появились деньги , либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги .
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти !
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
— Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
— А почему мимо?
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу , телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шую небось?
— Да не… по пьяни…
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
— Как все относительно в этом мире…
— Что ты имеешь в виду?
— Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает .
Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине , что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно…
Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «б%%%ь, съебываемся! » и веселый топот десятков ножек…
В испанском отеле «Марбелья Клуб» в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа… Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя… неполиткорректно. Но наши им достойно ответили:
— А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
— У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку . Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?
Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)
Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
— На Новый Год купил горящую путевку на Бали
— Ну, и как там, понравилось?
— Как, как… оказалось, в контракте между «На», «Бали» была крохотная буковка «Е»
Кто такие кошки ?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки — это маленькие женщины в шубах.
Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
— У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
— А откуда отправлять будешь?
— Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
— Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес — ты ж просил.
Через пару минут открывается окно :
— И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
Любовь — как шоколад: сначала, как Баунти — «Райское наслаждение». Неожиданно зявляется Твикс — «Две палочки. Сделай паузу». А потом Киндер Сюрприз …
— Почему сегодня люди всe меньше ходят в церковь?
— Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть !
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети . Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.
Доктор — больному:
— Вам нельзя пить, курить , заниматься случайным сексом, играть в карты….
— Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Профессор жалуется своему коллеге:
— Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели, — Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу…
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!
Сотрудник охраны — пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
— Гражданочка, вернитесь — в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая…
— Я вам ещё раз повторяю — запрещено провозить собак! Порода значения не имеет!
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.
Супруга обиженно:
— А второй тебе что, не нравится?!
— Алё, Петю позовите, пожалуйста!
— Его нет.
— Тем не менее позовите!
Там она на очень крупную сумму покупает фишки и направляется к рулетке. Все свои фишки она ставит на число «22». Крупье крайне удивлен и интересуется:
— Мадам, вы первый раз играете в рулетку?
— Да.
— Понятно. Тогда позвольте Вам посоветовать: не ставьте все фишки на одно число, разбросайте на Чет — Нечет, Красное — Черное…
— Нет, я все же хочу на «22»..
Крупье не смея более возражать, бросает шарик и он выпадает на «22»! Мадам сгребает весь банк и снова все фишки ставит на «22». Крупье опять не сдерживается:
— Я понимаю, вам повезло, но шансы того, что шарик дважды выпадет на одно и то же число еще меньше, чем…
— Нет, — перебивает мадам — хочу на «22»!
И опять брошенный шарик выпадает на «22». Так она играет весь вечер.
Уже сменили не одного крупье. Вокруг стола собралось много людей, в том числе и руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. И в конце концов хозяин берет на себя смелость поинтересоваться:
— Скажите, какими принципами вы пользуетесь, играя в рулетку. Ведь такого практически не бывает, чтобы шарик столько раз выпадал на одно число, а вы ведь смогли это предугадать?
— Никаких принципов. Я просто верю в приметы. Я прилетела в Лас-Вегас 7-го числа. В гостинице меня поселили в 7-м номере. А когда ехала в казино, очень долго не могла поймать машину и только 7-я остановилась…
Все в нетерпении:
— НУ?????????
Мадам:
— Что «ну»? Семью три — двадцать два?
Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!
