— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину , если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Мать спрашивает Вовочку :
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!
На учебе : смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж , минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
— Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли , за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем тр%%немся! «.
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката , потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра! «…
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина . Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы ! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора :
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Смс от мобильного оператора: «этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее…
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь , тем меньше желающих тебя прикончить
Одесса. П р и в о з.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру .
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора , и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. .
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да? . .
