Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ.
Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос.
Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты мудaк и что дaже нa конкурсе мудaков возьмешь второе место потому что МУДАК…
Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый…
Нет, красный…
Нет, фиолетовый…
Нет, желтый…
Неее… Не продам! Забавный, сцуко!!!
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге , которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина :
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина :
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина :
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры…
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет — любовь , секс или развод , узнают еще одно значение слова » развод «.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!
Если к тебе потянулись женщины , значит либо у тебя появились деньги , либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги .
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти !
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
— Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
— А почему мимо?
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу , телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шую небось?
— Да не… по пьяни…
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
— Как все относительно в этом мире…
— Что ты имеешь в виду?
— Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает .
Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине , что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно…
Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «б%%%ь, съебываемся! » и веселый топот десятков ножек…
В испанском отеле «Марбелья Клуб» в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа… Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя… неполиткорректно. Но наши им достойно ответили:
— А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
— У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку . Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!
