• Post category:Анекдоты

Интересный факт: многие девочки хотят не замуж, а просто сыграть свадьбу.


После 15 лет преподавания Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться. Обнулиться, выдохнуть…


— Как собираешься провести выходные?
— Грешновато!


Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.


90% семейной жизни, это кричать «что?!» из разных концов квартиры.


Девочка:
— Берет от жизни все.
Женщина:
— Берёт от жизни все только по акции.


Способных на многое давно заменили готовые на всё.


К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Юрием ничего не получилось, потому что она была не фонтан.


— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?


Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.


Улетные очень свежие анекдоты


Две женщины проходят мимо, одна жалуется другой:
— Я к нему со всей душой, и покормлю, и по головке поглажу, и прогуляться вместе выйдем. А эта скотина всё равно на местных сучек заглядывается!
— У тебя Серёга такой интересный мужчина…
— Да при чём здесь Серёга? Я про Шарика!


Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.


Байден более двух часов общался по видеосвязи с Си Цзиньпином. Завершив переговоры, он пожаловался:
— Это был самый скучный фильм с Джеки Чаном, который я видел. Он всё время что-то говорил и ни разу не подрался.




— А ты на шпагат можешь сесть?
— Запросто… разматывай!


Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил.


Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.


Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!


— Мань, ты же говорила, что была отличницей.
— Нам, двоечницам, нельзя верить на слово.


Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас самый быстрый сперматозоид!


Заметил, что возрастом тяжелее засыпаешь лёжа.
Но зато всё легче сидя…


Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.


— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?


Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.


Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».


— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
«Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!».


— У вас глисты, вы туз червей.


— Как называются люди, которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки…


На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.


— Я тебя так долго искала.
— Знаю, я прятался как мог.