Курительные места в ресторане — все равно как писательные участки в бассейне.
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое…
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
А белье развешивать на балконе пока еще можно?
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, то каким будет второе ваше желание?
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Мичману Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал наши эксперты-филологи пока расшифровать не могут…
«Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат…» Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?!
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег.
Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Вызвал как-то с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость…
Друзья мои! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!
Улыбка — понятие растяжимое!
«Хуже Эрдогана, бьют ниже спины». Кремль объяснил признание ЛГБТ «экстремистским сообществом.
«Повезло же Безухову, такая у него жена классная!», — подумал Ржевский, лёжа с ней в постели…
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали, и называли это «каша-малаша»? Большинство девушек до сих пор так и готовят.
Говорят, что при тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо»…
Дорогие мужчины! Если ваша вторая жена хуже первой — приятных вам воспоминаний!
— Каждый должен знать свое место!
— Чур, мое на диване!
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. Вот вам и ответ кто Библию насочинял в своих корыстных интересах…
Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя – хоть компот вари!
Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стала и пошла на шопинг:)
