Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.


– Дорогой, ты где?
– Да вот, в магазине, вкусняшки нам покупаю.
– Купи презервативы.
– 80 рублей за 3 раза?
– А тебе, что? Кто то то дешевле дает?


Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.


Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.


Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.


На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна,то это что?
— Бордель.


Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.


Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!!!


улетные смешные до слез анекдоты


Откровения женщины: Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили…


Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
– Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
– Вот – Форд Фокус.
– А в чем фокус?
– Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
– Вы видите дерево воон-там?
– Да!
– Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
– Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
– Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
– Вы видитэ дэрэво там?
– Дааа!!!!
– Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
– Какой сволачь глаза не закрил!!!!


– Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
– Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.


– У вас средство для выращивания волос есть?
– Есть!
– Хорошее?
– Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.


Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: – Где председатель?
Секретарша отвечает: – Сеет! – и дальше печатать.
– Где?
– Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке: – Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: “Сеет!”
– Да это она у нас букву “Р” не выговаривает!


Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.


— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.


Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.


Учительница пишет записку маме ученика: “Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет”.
Ответная записка: “Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать”.


— Алексеева, к доске!
— Ну почему я???
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!


На уроке биологии:
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них тельцы.


На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.


Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.


— Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
— Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..


С сайта знакомств.
— Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.


Раньше кот базалио и лиса алиса глупеньким буратинам советовали продать букварь и зарыть денежки на поле чудес.
А теперь советуют не платить налоги, а отдать денежки им. Потому что они теперь – не жулики, а оппозиция!


Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
– Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
– Фффух! Наконец-то сменилась!


Приходит пациент к психиатру:
– Доктор, я раздвоился.
– Не расстраивайтесь.


Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?