• Post category:Анекдоты

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.


Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Хммм. Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то, проходите, примерьте!


— По-моему, у тебя депрессия.
— По-моему, тебя не спрашивали!


Повесь на себя значок с надписью «Я ЛЮБЛЮ МОСКВУ» — и узнаешь, как Москва любит тебя.


Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы…


ХХХ: — Долой 3.14дарасов с чата!
Аdmin: — Пользователь ХХХ удалён по собственной просьбе.


Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.


В зоомагазине:
— Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
— Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!


Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще много лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!


Улетные свежие анекдоты (пятница)


Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.


— Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
— Чтоб глаза не выколоть.


Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе.
А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.




Учительница в классе:
— Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
— Ну, что же ты? — нетерпеливо говорит учительница. — Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
— Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я уже не знаю, чему верить.


Сотни тысяч москвичей встретили очередной «день без автомобиля» в традиционных многокилометровых пробках.


Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.


Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.


Фитнес браслет:
— Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
Нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.


Жизнь, она как баба — когда выпьешь,не такая и страшная…


— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.


Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
— По документам была лошадь.


— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.


Вопрос: — Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 30 грамм?
Ответ: — Муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днём, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне мой мышонок!


Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.


Если купить две бутылки паленой водки — можно выиграть собаку-поводыря…