У всех есть точка G.
У мужчин это — Gелудок.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…
Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
— Пользователь N забанен за расизм.
— Но что я сказал?
— Вы сказали «негр».
— Но вы ведь тоже сказали это слово?
— Мы в кавычках.
— Значит так, слушайте сюда: «вы», «твари» «позорные», «немедленно» «меня» «разбаньте»!
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
— Извините, вы, случайно, не доктор?
— Да, я доктор.
— Какая у вас специализация?
— Я — доктор математики.
— У меня друг умирает.
— Минус один.
— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.
— А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
— Да все как обычно. Положил слова на музыку.
Петардасы — люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.
Собрались, как-то, главы Украины, Латвии, Литвы, Эстонии, Молдавии и Грузии… Вопрос: На каком языке они будут общаться?
— Что такое: светит, но не греет?
— Срок…
Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят.
Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое «гуманитарная катастрофа»…
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
Не могли бы вы принести мне прибыль?
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…»
Один человек встречает своего приятеля — заику. Спрашивает у него:
— Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
— Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту…
— И куда ты ходил устраиваться?
— На те-те-телевидение!
— И кем ты там хотел устроиться?
— Ди-ди-диктором!
— И что сказали?!
— Ска-а-зали: «Евреев не бе-е-е-рем!»
На лекции садоводов.
— Что лучше, огурцы или помидоры? — спрашивает лектор.
— Огурцы! — говорит первый садовод. — Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
— Конечно, огурцы, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
— Однозначно, огурцы, -говорит третий, — ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны…
— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
— А пошёл ты со своими овощами, — поднимаются садоводы и покидают зал.
Когда в свежекупленной BT колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что ‘умных вещей’ я больше не хочу.
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.
Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные сериии не родилось? Видимо, они все на гормонах.
— А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
