Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
Разоблачение — это когда скачал из облака на компьютер.
Вообще-то дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел — и съ@бал из дома с котом. Настоящий мужик!
Фактически, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.
Хочешь теплых отношений — не кипятись!
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрет много.
Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем пох…
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Запретный плод падок на Ньютонов.
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
Когда академик Павлов включает свет — у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.
Бог не даёт грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.
Мальчик-с-пальчик мал размером.
А Мальчик-спальчик просто… Ну — любит он это дело!
— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
— Маша учится?
— Маша уже всё умеет…
Читаю предложение из конспекта… Закрываю глаза, чтобы повторить предложение про себя и запомнить… Засыпаю на полчаса…
— Когда я читаю на упаковке «йогурт, обогащенный бифидобактериями», мне представляется нечто светящееся и урановое…