Умные анекдоты со смыслом

Спрашивают в детском садике у Вовочки
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!


Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.


У маленького мальчика в садике спрашивают:
— Витя, назови 5 домашних животных.
— 2 кошки и 3 собаки.


Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.


— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!


— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал… А он взял и об*срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.


Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой “Прекрасное далеко” – о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.


Вербовщик – менеджер по продажным.


Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по@бать.


умные анекдоты со смыслом


С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.


С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно тр@хать!


Европейская зима это неплохо. Вот если бы еще не российский срач.


Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре – мудак.


– Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
– Почему?
– Пид@расы вроде тебя звонят целый день…


Всякое бывало, но чтобы на Святого Николая комары покусали…


На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в “Мафию” было встречено гнетущим молчанием и тяжелыми взглядами исподлобья.


В отделе кадров.
– А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
– К сожалению, нет!
– Нет? Будем искать…


Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре “Моторолы” уже спалил.


Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови.


Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
– Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
– Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!


Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.


– Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил!
– А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?


– Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
– Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная…


Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!


– Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?
– Предложить избавить весь полк от комплексов.


Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет…


Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.


Песня кота:
“Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий”


Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау!!! Гречка!!!